游乐场申请彩金,外遇问题四:关于疗愈

2020-01-10 12:08:56 

游乐场申请彩金,外遇问题四:关于疗愈

游乐场申请彩金,作者:艾闻

前面我们谈了信任、挽回、离婚三个问题,最后要谈的是疗愈。

外遇是对心灵的一种巨大伤害,这种伤害在外遇者眼里可能完全无视,但作为受害者则必须正视。如果这个伤口一直存在,那么这辈子心灵上就会留下一个顽疾,不管你是继续这份婚姻,还是寻找新的感情,都会留下很多后遗症;即使你这辈子真的不敢再涉足感情,外遇对你的伤害都是一直潜在的,只是你没有意识到而已。

所以,不管还有没有信任,能不能挽回,离不离婚,这些在外遇面前其实已经无足轻重。疗愈,才是外遇后最为核心的问题。

痛苦、悲伤之类的词,已经不足以能够表达受害者所遭受的重创。所以,在这里我不想再去描述外遇到底有多伤人,伤害人的人不会在意,这是专属于受害者的痛。

疗愈的第一步,是接纳情绪。

在外遇袭来的第一时刻,你会有很多反应,请记住,这些反应基本都是负面的,但这样负面的反应其实都是正常的,就跟大姨妈来了你心情不爽的道理一样。

所以,这个阶段,你可能会像祥林嫂一样唠叨,像林黛玉一样悲情,你可能会愤世嫉俗,也可能会破口大骂,脏话连篇,甚至暴躁如雷,大打出手——外遇,有让一个淑女变成泼妇的力量,有让一个天使变成恶魔的能量。

这时候,别人会觉得你疯了,尤其是外遇者会指责你,你甚至都会觉得自己不正常了——切记,这时候你才是正常的,如果被外遇了,你还该吃吃、该睡睡,完全跟平常一样,那么这才是不正常的。

所以,不要在乎别人怎么说你,你的一切反应其实都是正常的!

但是,当最初要疯要魔的状态暂告一段,你就需要开始自我救赎了,两个方面:

1、控制自己。虽然你的一些极端反应是正常的,但是这样的状态你不能放任不管,你要学会控制自己的情绪。如果说,以前是一日三“疯”,那么要争取做到“三日一疯”,最后恢复到正常状态。这个过程是什么呢?简单而言,就是你体内有了病毒,你开始与病毒作抗争,从它控制你到你来控制它。这个过程也是磨砺自己性格的过程,你什么时候学会控制,什么时候就又成长了一截。这种控制,说到底就是对外遇伤害的控制。

2、合理宣泄。情绪是需要宣泄了,不宣泄会憋坏自己,过度宣泄或不合适的宣泄也会害了自己。吵吵闹闹、修理对方、一哭二闹三上吊等等方式都是错误的方式。正确的方式是,找到一种不伤人更不伤害自己的方式来排解情绪,一旦情绪处于失控状态,就使用这些方法来应对,比如看书、散步、听音乐、冥想,甚至逛街购物,打游戏等等。

控制自己和排解情绪是外遇疗愈的首要课题,但很多人连这步都很难做到——其实,这一步就是自己跟自己的对抗,你什么时候战胜自己,什么时候朝着结束痛苦迈出了关键一步。

当你能够控制住自己的情绪,你的头脑才是清醒的,你才会合理地处理后续问题。

接下来,是第二步,处理现实问题。

外遇,反映了很多问题,这些问题你可能都需要去面对和解决。这里特别需要提醒的是,很多人很长时间都走不出外遇的阴影,原因在于把问题搁置了,或者说一直在回避着问题。

外遇的复杂之处在于,它既是心理创伤问题,又是现实问题(处理婚姻)。二者搅和在一起,处理现实问题会引发再次创伤,而心理创伤又会增加处理现实问题的难度,陷入恶性循环。这种情况下,就会陷入一种状况,伤口不断被撕裂,生活也越来越糟糕。

但反过来看,如果一方面问题处理好了,将有助于另一方面问题的解决。如果说接纳情绪是处理心理问题,那么如何处理外遇的婚姻则是现实问题。

离婚还是不离婚,必然是很多人列入其中的现实问题。关于这个问题,上一篇“离婚”文章中讲得比较多,不再累述。虽然我不是一个离婚主义者,但我必须承认,离婚是解决外遇问题的一个结果,是很多人选择的结果。离婚了,外遇问题在现实层面就算解决了,虽然它还可能有后续问题,但至少在形式上完成了一种了断,就像我在一篇文章里谈到了,“离婚或许是不幸的,但至少可以结束痛苦”。

但是,外遇后离婚的其实不多,绝大多数人其实是选择了继续留在婚姻关系中,不管是心甘情愿,还是被逼无奈,这就产生了一个史上最难处理的问题:在遭遇了外遇的婚姻中,如何疗愈外遇。

为什么说是史上最难的问题?举个例子,你被蛇咬了,你内心怕极了蛇,于是就有了“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心结。解决问题的办法是什么?远离蛇,以及类似于蛇的绳子之类的东西。但是,如果不离婚,你可能就需要整天面对绳子,甚至是直接面对蛇。这种情况下,你能好的了吗?

如果你还不明白,我再举例子,发生过外遇的对方,一个通宵加班就足以把你撂倒——即便是ta当天真的在加班,你这一晚若是能够踏踏实实无动于衷,我敬你是条汉子!

这还是属于显见的刺激,还有一些隐性的刺激,比如对方和小三开过房,你看见宾馆就会受刺激;对方给小三买过玫瑰,你看见所有的花都会反胃;对方跟小三某年情人节上过床,那么情人节这天就是你的死穴……我并非危言耸听,这样的心结是很多人的现实存在,确实很难过得去。这些潜在的刺激,才是最难处理的遗留问题,看不见没事,一入眼就勾起伤心往事,成了一辈子内心深深扎着的刺,还不止一根。

那么,怎么处理这样的问题呢?

1、对方绝不再犯,这是几乎不用质疑的前提。不再犯是对停止伤害的最实质一步。所以,换句话说,你要想疗愈自己,前提是对方不在犯错。那些愿意一而再再而三原谅外遇者的人啊,请不要再问我,怎么结束伤害了,你的不断原谅,分明就是自找伤害,你都帮不了你,我怎么可能帮得了你呢?

2、放弃完美。因为你的选择是继续留在婚姻关系中,虽然你必须放弃完美主义,外遇后的婚姻其实已经不完美,至少它违背了誓言,有了谎言,有了背叛,至少一切都不可能回到从前。所以,这时候,你必须接受现实、你还选择继续留在婚姻关系中,那就证明有值得你留下的理由,那么你注意力就放在这上面,关注自己得到的。相反,你留下了,却又不甘心,整天想着的都是留下来的不好,那就是自我折磨,当然也就无法完成疗愈。

3、交给时间。在对方不再犯的情况下,把疗愈交给时间。时间是非常神奇的特效药,只要伤口不会再被扯裂,那么时间就会让你慢慢复原起来。你可能不相信,那么你去想想,过去有没有发生过令你焦头烂额或者说痛苦交加的事情(不是指外遇这件事),一定会有,然后呢?现在你还觉得是个事吗?这就是时间的功效。

4、精神疗法。在外遇的疗愈中,需要一些精神疗法的介入,类似我们说的阿q精神,精神胜利法等等,有时候要学会自我解嘲,有时候要学会难得糊涂,总之,怎么舒服怎么来,这时候需要一些奇葩的思维来看待和应对婚姻关系,比如单纯把婚姻理解为搭伙过日子,利益关系而不是情感关系,比如在你眼里,ta仅仅是孩子的父亲或母亲等等。

不管是处理情绪,还是处理现实问题,其实都是表象,真正完成外遇疗愈,靠的是隐藏在深处的实质问题。所以,最后我要跟你谈的,是跳出外遇本身,来全新视角看问题。

外遇的发生,换个角度看,就是别人不珍惜你了,看不上你了。所以,疗愈外遇的一个方向,就是让自己变得比以前更好、更优秀、更出色;好过曾经的自己,甚至好过伤害了你的ta、

遭遇外遇伤害的人,自信心受到严重摧残,甚至自己都看不起自己,觉得自己没用、懦弱、自卑……这时候,千万别自暴自弃。佛争一炷香,人争一口气,你需要憋着这口气,来刺激自己觉醒和重生。你只有不断努力,不断提升自己,才能扭转局势,最终俯视别人,那时候,形势颠倒,你也足够强大,别人自然也伤害不了你——更关键的是,这时候,你的格局大了,你会发现,你曾经那么在意的ta,在你眼里已经算不上个什么重要的东西。

所谓你若盛开,蝴蝶自来,说的就是这个道理。你足够强大、足够优秀了,掌握主导权的人其实就变成了自己,那时候,你的疗愈就彻底完成了。

这就是我最后想说的观点,其实外遇后离不离婚什么的,真的不是根本问题,但是你通过外遇的伤害,以及后续的觉醒和努力,换来一个全新的,涅槃重生的自己,这个才是最深处的东西,才是最好的疗愈,不然,外遇就是人生一个彻头彻尾的失败,没有一丝一毫积极、正面的意义。

外遇若是一种涅槃,治愈就是重生。

………………………………………………

“心灵深处”微信公共号,名称:心灵深处;微信号:deepheart2015

(图片来自网络)